Hay una cosa en la que están de acuerdo todas las personas que tienen entre manos la responsabilidad de criar a niños pequeños: es imposible aburrirse. Literalmente, ya que cuando hay que compaginar la crianza con obligaciones tan diversas como las tareas del hogar y el trabajo, y además tener un rato para uno mismo, queda poco tiempo libre para no hacer nada. Pero, además, hay muchos momentos en los que el verdadero protagonista es el humor.
A pesar de todos los dolores de cabeza, los niños siempre hacen gala de una imaginación y una falta de vergüenza que les convierte en los cómicos más divertidos. Es imposible no terminar partiéndote de la risa con sus ocurrencias, como demuestran estas publicaciones en las redes sociales. Como vas a comprobar a continuación, los niños son la mayor fuente de entretenimiento que puedes imaginar. ¡Esperamos que te arranque una sonrisa!
1.
Hijo de 2 años comiendo su almuerzo: «¿El café de papá está caliente?»
Yo: «Sí, cariño, está caliente, no lo toques».
2 años: «¿Lo soplo?»
Fue en este punto cuando presencié con horror a mi hijo de 2 años soplando mi café recién hecho, solo para escupir un nugget de pollo a medio comer directamente en su interior. Fuente.
2. «Mi hija de 2 años asustada de entrar a la habitación porque ‘el Yoda malvado estaba observándola’. Me quedé muy extrañado. Resultó que se trataba de la parte trasera de este juguete de Las supernenas.»
3.
Estaba comprando en el supermercado con mi hija, que por entonces tenía más o menos 2 años. Ella estaba sentada en el carro y comenzó a entrecerrar un ojo y gritar «Arrrrr» como si fuera un pirata. Hizo esto un par de veces. Me giré para recoger algo de un estante y vi que detrás de nosotros había un hombre que llevaba un parche en el ojo. Ups. Fuente.
4. «Mi hijo de 6 años peló sus guisantes porque no le gusta la piel.»
5.
Intentaba evitar que mi hijo pequeño tuviera una rabieta en una tienda de bricolaje, así que me puse un cubo en la cabeza y empecé a cantar «Hay un agujero en mi cubo». Al rato me di cuenta de que mi hijo se había ido.
Así que solo era un adulto solitario, con un cubo en la cabeza, cantando. Fuente.
6. «Estoy impresionado por su compromiso con una idea.»
7.
Cuando mi hijo estaba aprendiendo a diferenciar entre hombres y mujeres, le gustaba practicar en voz alta, en público. Un día estábamos sentados en un restaurante y decidió revisar.
«Mamá, eres una mujer».
«¡Sí, cariño, así es!»
Y papá es un hombre.
«Sí, correcto otra vez».
«Y ella…» (señalando a una anciana sentada al otro lado de la habitación) «¡Es una BRUJA!». A todo pulmón, por supuesto.
En su defensa, ella estaba envuelta en muchas bufandas y estaba completamente loca. Más tarde, vino a presentarse y, a partir de entonces, todas las brujas de las historias que inventamos llevan su nombre. Fuente.
8.
Hija de 4 años: «¿Podemos tener un gatito?»
Yo: «Soy alérgico. No podemos estar en la misma casa.»
Hija de 4 años: «Podrías dormir afuera». Fuente.
9.
Mi hijo de 9 años, después de que dije que él y su hermano estaban siendo molestos: «Pero somos niños. Nuestro trabajo es ser molestos». Cierto. Fuente.
10. «Intentando ‘enfriar’ sus patatas picantes o ‘hot chips’.»
11.
Mi hija y yo, que tenía 3 años, estábamos en un vuelo pero no pudimos conseguir asientos juntos, así nos separaba el pasillo. Estaba sentada junto a una pareja de ancianos, y cuando el hombre pidió zumo y patatas fritas a la azafata, mi hija le dijo: «Mi mamá dice que es bueno compartir». Fuente.
12. «Mi hijo le dio un mordisco a todas.»
13.
Hoy, mi hijo se pintó la cara con rotulador rojo, y luego le preocupó que nos enfadáramos, así que trató de ocultarlo envolviéndose la cabeza con papel higiénico como una momia. Rápidamente, chocó contra una pared y casi se queda inconsciente. Una comedia de errores todos los días con este chico. Fuente.
14. «Ahora ya sabes que un café es lo suficientemente caliente como para derretir un crayón.»
15.
Causas de las rabietas de mi hijo de 3 años esta mañana:
—Plátano demasiado pequeño.
—La parte superior del plátano ligeramente aplastada.
—La miel con avena no se parecía lo suficiente a «una piscina».
—La hermana hizo su primer pipí antes de que él hiciera su tercero.
—No quiso el monopatín.
—Quiso el monopatín.
—Algo que ver con las mangas. Fuente.
16.
Justo antes de asistir a una reunión para niños superdotados, mi hija de 5 años decidió que no era una niña, sino una cabra.
No pudimos quitarle la idea de la cabeza. Pasó toda la tarde gateando por el Centro de Ciencias de Ontario a cuatro patas. No habló con nadie, excepto para explicar que «en realidad, soy una cabra. Solo digo baaa. ¡BAAA!»
Después de unas horas de esto, mordió a su hermanito, así que nos disculpamos y nos fuimos.
Me imagino que fue el Universo enseñándome una lección sobre la arrogancia. No te enorgullezcas DEMASIADO de la inteligencia de tus hijos, o se convertirá en un animal de granja. Fuente.
17.
Mi hija de 4 años trató de incriminarme hoy.
Hija: «Mami, ¿por qué está tu sujetador en el coche de papá?»
Yo: «¿Qué?»
Mi mujer me echa una mirada asesina. No ha estado en mi coche desde hace semanas.
Yo: «¡No hay ningún sujetador en mi coche!»
Hija: «Sí, esa cosa con forma de copa y correas.»
*todos vamos al garaje y miramos en el coche* Fuente.
Y tú, ¿qué situaciones cómicas has tenido con tus hijos recientemente?
