Seguro que ya lo sabes, pero si te estás planteando adentrarte en la maravillosa aventura de la crianza, hay algo que tienes que tener claro: ser padre o madre no es un trabajo fácil. Aunque nos encanta pasar tiempo con nuestros pequeños, hay que aceptar que no vienen con un manual de instrucciones. Afortunadamente, muchos padres y madres comparten en las redes trucos de lo más ingeniosos que hacen nuestras vidas un poco más sencillas.
Otras veces, con fines educativos, los progenitores tienen que ser astutos y pueden llegar a mentir a sus hijos. En ocasiones, estas mentiras están tan bien construidas que el engaño se revela después de muchos años. Otras veces, las mentiras se van de las manos y los padres o madres tienen que acabar reculando. Recientemente, varios internautas recordaron las historias más exageradas que les contaron sus padres en la infancia, y la verdad es que no podemos dejar de maravillarnos de hasta dónde puede llegar la imaginación humana…
1.
Yo era ridículamente quisquilloso con la comida. Entonces, para hacerme comer cosas, le ponían a la comida el nombre de mis atletas favoritos. Comíamos cosas como «Cazuela Brett Favre» y «Sopa de almejas de Michael Jordan». Mirando hacia atrás, me parece bastante gracioso que realmente funcionara. Fuente.
2.
Cuando íbamos a coger setas, mis padres me decían que tenía que estar totalmente callado o las setas volverían a meterse en el suelo. Cuando tuve un poco más de 20 años me di cuenta de que era una artimaña para que nos calláramos durante un rato. Fuente.
3.
La mamá de mi ex les decía a sus hijos que tenían que estar pendientes de ella (la mamá) en todo momento para que no la secuestraran.
Ninguno de sus hijos se perdió ni se alejó. Fuente.
4.
¿La mejor mentira que le he dicho a los niños? Fácil… y la sigo usando para los más ruidosos.
Algunos niños en nuestro antiguo complejo de apartamentos estaban haciendo ruido y gritando, jugando a perseguir… Bajé las escaleras y les dije: «Entonces, a vosotros no os importa gastar vuestros gritos, ¿verdad?»
«¿Qué?», preguntaron, curiosos. Así que me senté y les dije: «Bueno, durante tu vida, *solo* obtienes unos pocos cientos de gritos. Si los usas todos cuando eres niño, nunca podrás volver a gritar… ¡ni siquiera si un monstruo te persigue!»
Ante sus comentarios incrédulos, dije: «Aprendí por las malas… ¡escucha!». Y abrí la boca e hice la pantomima de estar dando un fuerte grito. Realmente puse mi corazón en ello. ¡No salió ni un solo sonido! Sus ojos se agrandaron y todos parecían bastante impresionados.
«Está bien, podéis gritar todo lo que queráis… ¡pero no los uséis todos!», les advertí. ¡Ahhhh feliz paz! Fuente.
5.
Me dijeron que si mentía habría burbujas en mi lengua. Entonces, cuando me preguntaban algo y pensaban que estaba mintiendo, me decían que sacara la lengua. Cuando sabía que estaba diciendo la verdad, abría la boca con confianza y mostraba mi lengua sin burbujas. Cuando estaba mintiendo, notarían cómo intentaba raspar las burbujas con mis dientes.
Ahora lo uso con mi hijo. Todavía funciona. Fuente.
6.
Mi padrastro fingía que el auto era una bestia y ronroneaba cuando lo acariciabas.
Comenzaba a acariciar suavemente el salpicadero, y rodaba hacia la banda sonora por un momento, y luego regresaba al carril. Luego me dejaba acariciarlo a mí, y volvía a hacer lo mismo.
Me partía de la risa cada vez. Tener 5 años es genial… Fuente.
7.
Mis padres nos decían que el coche no arrancaría a no ser que abrocháramos los cinturones de seguridad. Fuente.
8.
Mi hijo tenía 3 años. La hora de acostarse era a las 7:30 y NO le gustaba nada. Siempre era una batalla llevarle a la cama, incluso cuando estaba exhausto. No quería perderse nada.
Así que compré un temporizador para la luz del salón.
Era otoño, por lo que estaba oscuro por la noche, y configuré el temporizador para las 7:30. Alrededor de las 7:15, comenzaba la conversación sobre «la hora de ir a la cama» que teníamos todas las noches, y él, como siempre, protestaba. Le decía que vale, que podía quedarse despierto un poco más, y empezábamos a jugar a las cartas.
Y entonces la luz se apagaba.
«¿Mamá?»
«Oh cariño. La luz se apagó. Nos quedamos despiertos hasta demasiado tarde.»
«Oh.»
¡Y se levantaba corriendo para prepararse para ir a la cama! Nunca se le ocurrió que podía volver a encender la luz. Le parecía perfectamente lógico. La luz se apaga. Es hora de ir a la cama. Fuente.
9.
En la escuela primaria, cada vez que a mi mamá le costaba trabajo convencerme de que hiciera algo (como dejar de hurgarme la nariz o bañarme regularmente) me decía que mi mejor amigo Adam se había quejado al profesor. Durante un par de años estuve convencida de que Adam me había aguantado muchas tonterías y que era demasiado amable para decirme algo, hasta que finalmente me di cuenta de no le pegaba en absoluto comportarse así.
Hasta el día de hoy, mi madre no tiene idea de que descubrí sus mentiras, y Adam no tiene idea de que le usaron de esa manera. Fuente.
10.
Cuando era niño, el dentista me decía que no me pincharía para ponerme la anestesia, cuando en realidad sí lo hacía. Frotaba mis encías y luego decía que necesitaba pellizcármelas para asegurarse de que el medicamento estaba funcionando. Cuando fui adulto me enteré por mi dentista que esos pellizcos eran realmente las inyecciones. Fuente.
11.
Mi mamá me amenazaba con cambiarme en la «tienda de niños» por un niño que se parecía a mí pero que se portaba bien.
Muchos años después y solo ahora me doy cuenta de lo mal que suena… «tienda de niños». Fuente.
12.
Estaba tratando de que mi hijo se duchara cuando tenía unos 5 años. Le dije que si presionaba los azulejos de la ducha en cierto orden, saldría chocolate por la ducha.
Él no se lo creyó y siguió negándose. Así que me duché primero. Cuando terminé, cogí un bote de sirope de chocolate y eché un poco en la ducha, y dejé huellas de chocolate en algunos de los azulejos.
Mientras me arreglaba frente al espejo, entró y se fijó en el chocolate que dejé. Claramente no se dio cuenta de que era una broma.
Más tarde me dijo que pasó años presionando las baldosas, tratando de descubrir la secuencia correcta que le proporcionaría una cascada de chocolate.
Todavía nos reímos de eso hoy en día. Fuente.
13.
Estábamos en un viaje por carretera un verano y le pregunté a mi papá cuál era el propósito de las bandas sonoras.
Me dijo que eran para conductores ciegos. Fuente.
14.
Me dijeron que si me portaba mal, Michael Jordan se retiraría. Recuerdo tan vívidamente la primera vez que se retiró. Desde ese día hice todo lo que me dijeron, y terminó volviendo a jugar. Fuente.
15.
Mi primera hija cree que tener un segundo hijo fue idea suya.
Poco después de enterarme de que estaba embarazada de nuestro segundo hijo, compré un montón de libros para nuestra hija de 3 años sobre lo que significa ser una hermana mayor. Leímos los libros durante unos días y luego me dijo que había decidido que quería tener una hermanita. Le dije que si íbamos a tener otro bebé, no podríamos decidir si queríamos una niña o un niño. También le expliqué que a veces significaría que tendría que cuidar al bebé y que no siempre podría jugar con ella. Hablamos un rato de eso, de que ella tuviera un hermanito con quien jugar, enseñarle cosas, pero que también sería mucho trabajo para todos nosotros. Los bebés lloran mucho, le dije. Decidió que estaba todo bien, y que realmente quería un hermanito o una hermanita. Le dije que vería lo que podía hacer.
Unos días después le dije que estaba embarazada. Estaba emocionada y siempre ha sentido que el bebé era “su” bebé. Ella sigue cuidándolo maravillosamente (ella ahora tiene 6 años, y él 3). Fuente.
16.
Mi hermana hablaba en voz alta constantemente, por lo que mi madre le dijo que solo tenía una cantidad determinada de palabras para usar en su vida y que, si no tenía cuidado, las usaría todas antes de ser una adolescente. Nunca pensé que mi hermana se lo creyó, pero luego descubrí que estuvo traumatizada y que solía racionar ciertas palabras «importantes» para poder usarlas más adelante. Por ejemplo, evitaba decir «te quiero». Fuente.
17.
Mi mamá siempre me decía que cuando estaba mintiendo me aparecía un punto azul en la frente. Ella lo llamaba el «punto de mamá». Sin embargo, no había ningún truco; simplemente, cuando era niño se me daba fatal mentir y se me notaba enseguida. Fuente.
18.
Mi hijo es muy selectivo con la comida. Como está obsesionado con los dinosaurios, cada cena lleva el nombre de uno, es decir, sopa de Estegosaurio, guiso de Cryptoclidus, bistec de T. rex, etcétera.
Aunque la comida no solo lleva el nombre de los dinosaurios, él realmente cree que está comiendo dinosaurio. Fuente.
19.
Un día (definitivamente no era el día de Halloween), mi esposa, mis dos hijos y yo estábamos en Party City, una tienda de suministros para fiestas. Los niños tenían alrededor de 5 y 8 años en ese momento.
El más pequeño se acercó a una cesta de dulces y preguntó si podía tener algunos. Respondí: “No”.
Se acercó a la siguiente canasta de dulces y volvió a preguntar si podía tener algunos. Nuevamente respondí: “No”.
Esto sucedió al menos 3 veces más en rápida sucesión y, finalmente, llegamos a las cajas. Preguntó de nuevo. Exasperado, le dije: “Hijo, si pides un dulce más, retrocederé en el tiempo y te quitaré el dulce que comiste ayer”.
Esto pareció convencerlo y dejó de preguntar. Sin embargo, el de 8 años sabía que esto no era posible y con aire de suficiencia miró en mi dirección y dijo: «¡Está bien, hazlo conmigo!»
Maldición. No lo había pensado tan bien, solo estaba haciendo una amenaza vacía, y ahora me estaban dejando en evidencia.
Nos miramos fijamente a los ojos.
De pronto, solté: “Vale. ¿Recuerdas la barrita de Snickers que comiste ayer?
«¿¿Qué?? ¡Ayer no comí una barrita de Snickers!”.
«Exactamente.» Y le di unas palmaditas en la espalda mientras salíamos de la tienda, su rostro retorcido por pensamientos furiosos. Fuente.
20.
Mi mamá mostró el video de mi nacimiento al revés y dijo que eso es lo que les pasa a los niños que se portan mal. Fuente.
Y tú, ¿recuerdas alguna mentira que te dijeran tus padres? Cuéntanosla en los comentarios.
