Si alguna vez has trabajado en atención presencial, sabrás que tienes que estar cargado de paciencia infinita para atender las ocurrencias más variopintas de los clientes. Y es que hay de todo en la «viña del Señor»: entrañables, simpáticos… y otros que parece que no los soportan ni en su propia casa. Afortunadamente, esos son los menos, pero son los que dejan más huella, y tienen la capacidad de agotar las energías incluso del trabajador más estoico.
Hace poco, la tuitera Pigeon Fancier publicó una pregunta: «¿Cuál es la exigencia más ridícula que te haya hecho un cliente?«, y las respuestas no dejaron de llegar. Reddit es otro sitio donde la gente suele desahogarse de lo que sucede cuando un cliente piensa que tiene derecho a exigir lo primero que se le pase por la cabeza. No tienen desperdicio, y si has trabajado cara al público te sentirás muy identificado. Hoy os traemos una recopilación con las más disparatadas y divertidas, ¡esperamos os hagan pasar un buen rato!
1.
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Una clienta exigió un reembolso cuando sus raíces crecieron en su color natural. Ella insistió en que «color de cabello permanente» significaba para siempre. Ojalá estuviera bromeando. Twitter.
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4.
Ayudé a una desconocida a elegir una cerveza. Me dijo que le ayudara a llevar la caja de cervezas a su coche, y me ofrecí a encontrar a alguien que la ayudara. Me puso el dedo en la cara, me dijo que tenía prisa y me amenazó con hacer que me despidieran. Solo entonces me di cuenta de que ella pensaba que yo trabajaba allí. Twitter.
5.
“El arte me da miedo, ¿puedes acompañarme mientras lo miro?”. Yo era guardia en un museo. Twitter.
6.
Soy piloto de jets privados. Una vez estábamos volando hacia el este temprano en la mañana, así que el sol estaba directamente en nuestros ojos. Un pasajero estaba sentado justo detrás de nosotros en el asiento plegable. Se inclinó hacia adelante y preguntó: «¿Hay alguna manera de que podamos subir más y llegar por encima del sol?»
No. Reddit.
7.
Un cliente me debatió sobre cuánto le cobré por un corte de pelo. “Fue solo un pequeño recorte. Solo quitaste 1/4 de pulgada. No me deberían cobrar por un corte de pelo completo”.
Inmediatamente le dije: «No soy carnicero y no cobro por peso». Twitter.
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9.
—¿Puedes retocarme algunas fotos?
—Señor, esto es una librería.
—Sí, pero veo que tienes un ordenador aquí mismo. Reddit.
10.
Vi a una mujer pedirle a mi compañero de trabajo que le cortara el pelo. Era una librería. Twitter.
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Trabajé muy brevemente en un sitio de comida rápida y me encargaba del autoservicio. Una mujer pidió dos comidas, una con una bebida pequeña y otra con una grande. Cuando le entregué las bebidas, me preguntó: «¿Cuál es la grande?». Reddit.
13.
Fui camarera en Alemania en un sitio al que iban muchos clientes suizos. Nuestro restaurante amablemente aceptaba francos suizos, pero dábamos euros como cambio. Todos los días los suizos me gritaban por qué no tuviéramos francos suizos EN ALEMANIA.
SUIZA NO ES PARTE DE LA UNIÓN EUROPEA Y ESE ES SU PROBLEMA. Twitter.
14.
Trabajó en un restaurante de pollo frito. Una señora llama y dice que su hija va a pedir. Su hija parece tener unos 5 años y pide 500 piezas de pollo. Me empiezo a reír. La madre se pone y me cuánto tiempo. Le digo que su hija acaba de pedir $1000 dólares en comida. ¿Realmente quiere eso? La señora se enfada y empieza a gritarme preguntándome si creo que su hija es tonta.
Yo: «¿Así que quieres 500 piezas de pollo?»
Ella: «Mi niña quiere lo que quiere, hazlo y deja de burlarte de ella»
Yo: «Tardaremos por lo menos una hora y tendrá que pagar 1.000 dólares»
Empezó a decirme algo sobre no burlarse de ella y su hija, y que por qué creo que soy mejor que ellos. Me dijo que hiciera el pedido
La mujer apareció 10 minutos después para buscar su pollo. Le expliqué al gerente sobre la llamada. Se asustó cuando el cajero le dijo que serían más de $1.000. La señora se negó a decirnos cuánto pollo realmente quería mientras la niña, a su lado, gritaba que quería 500 piezas de pollo. Reddit.
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Gasolinera.
«Oye, la puerta del baño está cerrada. ¿Me puedes dar una llave?»
«No hay llave, si está cerrada es que hay alguien dentro.»
«¿Cómo lo sabe?»
«¿Cómo… qué… sabe… qué?»
«¿Cómo sabe el baño que hay alguien dentro?»
«La persona… la persona entra y luego cierra la puerta mientras lo están usando».
Pausa de 5 segundos.
«Ohhhh»
Era un chico de 20 a 25 años y no estaba obviamente intoxicado. Reddit.
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«¿Qué quieres decir con que no puedo llevar a mi bebé de 6 meses al club nocturno?» Reddit.
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Esto fue hace unos años, un cliente (un tipo muy relajado) llamó diciendo que recientemente compró un nuevo MacBook Pro y que no funciona. Le pregunté: «¿Qué pasa cuando presionas el botón de encendido?», y me respondió: «No sé dónde está». Reddit.
20.
Tenía un restaurante en Sydney, y un domingo vino una familia bien vestida: 2 adultos y 5 niños de entre 4 y 10 años. Cuando terminaron, el padre dijo que no me iba a pagar a causa de sus creencias religiosas, y que dependía de mi si me atrevía a llamar o no a la policía delante de sus hijos. Twitter.
21.
Mi primer trabajo fue empaquetando comestibles y llevándolos a los coches de los clientes. Un día empaqueté las compras de una señora y la seguí hasta el aparcamiento. Sin decir una palabra, caminó 3 kilómetros hasta su casa conmigo siguiéndola todo el camino. Al menos me sacó de la tienda, así que fue bastante relajante. Twitter.
Y tú, ¿alguna vez has tenido que aguantar a algún cliente de este tipo?
